Treffen sich ein Stein und ein Brett.Sagt der Stein:"Ich bin Ein-Stein!"
Sagt der Brett:"Hahaha!Wenn du der Einstein bist,dann bin ich Brad Pit!

Zitat von: vi16c

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Schlotter-Schlotter-Witze
[...]
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Schlotter-Schlotter-Witze
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Die letzte Worte eines Vampirs: Oh, was für ein schöner Tag...
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Treffen sich zwei Wahrsager. Der eine sagt zum anderen: Dir geht es gut. Wie geht es mir?
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Zwei Polizisten halten ein Auto an. Auf dem Dachgepäckträger sind zwei Fahrräder festgeschnallt. In dem Auto sitzt ein Vampir. Der Polizist fragt: “Haben Sie getrunken?“ Darauf der Vampir: Nur zwei Radler!
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: Tun Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt! Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich: Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken. Ist ja auch mein Fehler, meint der Fahrer etwas ruhiger, Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.
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Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Vampir. Können Sie mir helfen? Hmm, ich verschreibe Ihnen zunächst mal ein paar Moorbäder! Und die werden mir helfen? Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.
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Drei Vampire wetten, wer das meiste Blut saugt. Der erste fliegt los und kommt nach 5 Minuten wieder, ein Blutstropfen am Mund. Die anderen zwei fragen: Wo warst du? Ach, da hinten, da ist eine Schule. Nun fliegt der zweite los. Er kommt nach 3 Minuten wieder, drei Blutstropfen am Mund. Die anderen zwei: Wo warst du? Ach, da hinten, da ist so ein Krankenhaus. Magenknurrend fliegt schließlich der dritte los. Er kommt schon nach wenigen Sekunden zurück, total blutverschmiert. Die anderen zwei sind ganz neidisch: Mensch, wo warst du denn? Das muss ja ein Festmahl gewesen sein! Darauf der blutverschmierte Vampir: Seht ihr die Mauer da hinten? Ja! antworten die beiden anderen. Sagt der Blutige: Ich habe sie nicht gesehen!
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Zwei Skelette treffen sich im Winter: Sagt das eine: Ganz schön kalt, was? Antwortet das andere: Ja, da spürt man die Kälte bis auf die Knochen!
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Zwei Skelette gehen in die Kneipe, sagt das eine: Ich hätte gern ein Bier. Sagt das andere: Und ich hätte gern einen Putzlappen!
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Ein Skelett sitzt auf einer Bank und raucht. Da kommt ein anderes vorbei und sagt: Na, rauchst du immer noch auf Lunge?
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Zwei Männer kommen von einer Halloweenparty und nehmen die Abkürzung über den Friedhof. Sie hören ein Geräusch, ein Hämmern, und gehen beunruhigt weiter. Plötzlich sehen sie einen Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet. Erst sind sie erschreckt, aber als sie sehen, dass es nur ein Mann ist, sprechen sie ihn an: Puh, du hast uns aber erschreckt. Wir dachten, du wärst ein Zombie. Was machst du denn da? Daraufhin der Mann: Die Idioten haben meinen Namen falsch geschrieben!
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Das Kind heult seiner Mutter vor: Mami, alle Kinder sagen ich bin ein Monster. Die Mutter erwidert: Aber Schatz, natürlich nicht, du bist kein Monster! Und jetzt mach deine drei Augen zu und schlaf schön.
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Auf dem Friedhof steigen zwei Skelette auf ein Motorrad. Da packt das eine Skelett seinen Grabstein auf den Gepäckträger. Verwundert fragt das andere: Was machst du denn mit deinem Grabstein? Darauf antwortet das Erste: Na, glaubst du, ich fahre ohne Papiere?
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Ein Skelett geht zum Zahnarzt. Der Zahnarzt sagt zu ihm: Ihre Zähne sind in Ordnung, aber Ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen!
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Eine Frau setzt sich vor den Fernseher. Plötzlich klingelt das Telefon. Am Telefon ist ein Mann. Der Mann sagt: „Ich bin der Mann mit der blutigen Hand, gleich bin ich bei ihnen.“ Die Frau setzt sich wieder vor den Fernseher. Plötzlich klingelt erneut das Telefon. Wieder ist derselbe Mann am Apparat: „Ich bin der Mann mit der blutigen Hand, ich bin an Ihrem Haus.\´\´ Die Frau setzt sich vor Angst vor den Fernseher. Plötzlich klingelt wieder das Telefon. Und wieder ist derselbe Mann am Telefon: „Ich bin der Mann mit der blutigen Hand, ich stehe vor Ihrer Tür“. Und in diesem Moment klingelt es an der Tür. Es ist der Mann mit der blutigen Hand. Er sagt: „Ich bin der Mann mit der blutigen Hand, haben sie ein Pflaster?“
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Zwei Geister fliegen nebeneinander, sagt der eine: Ich will auch mal in der Mitte fliegen!
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Ein Mann kriecht halb verdurstet durch die Wüste und sieht ein Fass. Aufgeregt ruft er: Wasser, Wasser! Da guckt plötzlich ein Skelett aus dem Fass und fragt: Wo denn, ich sehe keins?
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Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen? Nein, Papa!
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Ein Skelett geht zum Arzt. Sagt der Arzt: Na, Sie sind aber spät dran!
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Ein Skelett setzt sich an einen Tisch in einem vollen Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober an den Tisch und wird ganz blass: Oh, Entschuldigung, mussten Sie lange warten?
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Kommt ein Mann ins Restaurant und sagt zum Kellner: Ich hab Hunger wie ein Wolf. Der Kellner antwortet: Tut mir leid, Rotkäppchen ist aus.
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Die Maus ist mit ihren Mäusekindern unterwegs. Plötzlich fliegt eine Fledermaus über sie hinweg.
Darauf piepst eines der Mäusekinder: Mami, guck mal, da oben ist ein Engel!
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Treffen sich zwei Unsichtbare, sagt der eine zum anderen: Schon lange nicht mehr gesehen!
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Ein Frosch geht zur Wahrsagerin: „Ich möchte meine Zukunft wissen!“
Die Wahrsagerin schaut in ihre Kristallkugel: „Ich sehe ein wunderschönes Mädchen mit langen blonden Haaren, das alles über dich erfahren will.“
Der Frosch ist ganz aufgeregt: „Wo treffe ich sie, auf einem Ball?“
Darauf die Wahrsagerin: „Nein, im Forschungslabor.“
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Treffen sich zwei Hellseher.
Sagt der eine: Kommst du mit?
Sagt der andere: Nee, da war ich schon.
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Zwei Vampire treffen sich.
Fragt der eine: Hallo, wie geht´s denn so?
Ach, man beißt sich so durch.
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Zwei Hellseher treffen sich im Park.
Sagt der eine: Schönes Wetter heute.
Sagt der Andere: Ja, fast so schön, wie im Jahr 2015!
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Zwei hungrige Löwen treffen einen Ritter in voller Rüstung.
Sagt der eine: Ausgerechnet jetzt hab ich keinen Dosenöffner dabei!
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Die Königin richtet ihre Worte an den goldenen Märchenspiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
Spiegel: Geh mal beiseite, ich sehe nichts!
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In der Märchenwelt streiten sich drei Zwerge.
Sagt der erste: Mein Vater ist so klein, der kann gerade unter einen Tisch gehen.
Sagt der zweite: Mein Vater ist so klein, der kann gerade unter einen Stuhl gehen.
Sagt der letzte: Mein Vater ist schon tot, er ist beim Erdbeerpflücken von der Leiter gefallen.
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Der König fragt seinen Diener: Diener, wie warm ist es hier drinnen?
Antwortet der Diener: Oh, es sind zwanzig Grad hier, Majestät.
Fragt der König: Und wie warm ist es draußen?
Zwei Grad, Majestät.
Sagt der König: Dann machen Sie das Fenster auf und lassen Sie die zwei Grad auch noch rein!
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Rotkäppchen spaziert durch den Wald. Plötzlich hört das Mädchen hinter einem Gebüsch etwas rascheln. Sie guckt hinter den Busch und entdeckt den Bösen Wolf und fragt ihn: Aber Wolf, warum hast du denn so große Augen?
Darauf faucht der Wolf sie an: Kann man hier denn nicht mal ungestört aufs Klo gehen?
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Dracula trifft einen befreundeten Vampir.
Was soll das heißen, du bist Vegetarier geworden?
Na ich esse jetzt nur noch Blutorangen!
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Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.
In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind.
Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen.
Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: Na Kollegen? Ihr seht ja so traurig aus, was ist denn los?
Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse!
Hach, sagt der Dritte, die hatte ich auch. Sind aber alle weg!
Wie weg?, fragen die zwei. Wie hast Du denn das hingekriegt?
Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab´ ich sie konfirmiert...
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Häschen-Witze
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Häschen sitzt im Bus. Auf der Bank hinter dem Häschen sitzt eine aufgetakelte Frau mit einem Fuchsfell samt Klauen und Kopf. Häschen fragt: Biddu der Fuchs, der die Gans gestohlen hat?
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Häschen ruft in einer Molkerei an. Haddu Milch? Ja. Haddu auch fettarme? Ja, natürlich! Muddu langärmelige Blusen tragen!
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Häschen kommt in einen Laden und fragt die Verkäuferin: Haddu leere Akkus? Nein, leere Akkus habe ich nicht! Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: Haddu leere Akkus? Nein, ich habe keine leeren Akkus. Am nächsten Tag wiederholt sich das Ganze noch einmal. Da beschließt der Verkäufer, leere Akkus für das Häschen zu besorgen. Am vierten Tag kommt Häschen tatsächlich wieder: Haddu leere Akkus? Ja, heute habe ich leere Akkus! Da meint Häschen: Muddu aufladen!
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Häschen kommt ins Elektrikgeschäft und fragt den Verkäufer: Haddu Glühbirne? Der Verkäufer: „Ja, ich habe eine Glühbirne!“ Häschen: Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!
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Häschen kommt zum Autohändler und fragt: Haddu Käfer? Ja, wir haben Käfer, bestätigt der Autohändler. Haddu auch Enten? fragt das Häschen weiter. Wir haben auch Enten, gibt der Händler Auskunft. Lacht das Häschen: Muddu fliegen lassen!
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Häschen geht zum Gemüsehändler und fragt: Haddu Rotkohl? Der Verkäufer bedauert: Nein, nur Weißkohl. Da meint Häschen: Muddu rot anmalen, dann haddu Rotkohl.
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Häschen kommt an eine Tankstelle und fragt die Zapfsäule: Biddu ein Roboter? Keine Antwort. Biddu ein Roboter? Wieder keine Antwort. Biddu ein Roboter? Immer noch keine Antwort. Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehn!
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Häschen kommt in die Drogerie und fragt den Verkäufer: Haddu Öl? Der antwortet: Ja, jede Menge! Da meint Häschen: Muddu wohl Scheich sein!
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Der Hase will einen Freund anrufen, verwählt sich aber. Dann wird abgenommen und eine Stimme meldet sich: Hier Ziets! Der Hase: Muttu Fenster zumachen!
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Auf einer Hundeschau fragt Häschen den Hundezüchter: Haddu Hunde? Klar habe ich Hunde! Haddu auch Hunde zum Sehen? Hunde zum Sehen? Natürlich sehen unsere Hunde! Da freut sich Häschen: Dann haddu ja Seehunde!
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Häschen geht rodeln. An einer tief verschneiten Stelle bleibt Häschen mit dem Schlitten im Schnee stecken. Da rodelt ein anderes Häschen mit Schwung an ihm vorbei und ruft: Muddu wachsen! Häschen schüttelt den Kopf und ruft zurück: Unsinn, biddu doch auch nicht größer!
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Ein Hase geht in die Bäckerei: Hattu Möhrentorte? Der Bäcker brummt: Nein. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: Hattu Möhrentorte? Nein! Das geht so lange, bis der Bäcker endlich eine Möhrentorte backt. Häschen kommt und fragt wieder: Hattu Möhrentorte? Der Bäcker antwortet: Ja, habe ich. Das Häschen darauf: Igitt Igitt, wer isst denn sowas?
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Geht das Häschen in den Musikladen. Fragt es den Musikhändler: Haddu Platten? Musikhändler: Ja, hab`ich. Häschen: Muddu Reifen wechseln!
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Ruft ein Hase beim Bäcker an. Fragt er: Hattu Schweineöhrchen? sagt der Bäcker: Ja. Sagt das Häschen: Dann muttu aber lustig auttehen!
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Fragt Häschen einen Politiker. Haddu Vollmacht? Antwortet der Politiker: Ja, habe ich! Häschen erwidert keck: Muddu die Hose wechseln!
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Kommt ein Hase in die Eisdiele und sagt: Hattu Knoblaucheis? Sagt der Mann in der Eisdiele: Nein, leider nicht! Doch dann denkt er: Hmm... Knoblaucheis, gute Idee! Und lässt 100 Liter Knoblaucheis anliefern. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: Hattu Knoblaucheis? Ja, heute habe ich welches! Da sagt der Hase: Iiiih wie eklig. Muttu wegschmeißen!
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Geht der Hase zum Optiker und fragt: Muddu Brille tragen? Nein, ich brauche keine Brille. Kommt der Hase am nächsten Tag nochmal und fragt wieder: Muddu Bille tragen? Nein, ich brauche keine Brille. Das geht eine ganze Woche so. Da kommt der Hase noch einmal wieder und fragt: Muddu Brille tragen? Der Optiker wird wütend und ruft: Verschwinde! Ich kann dich nicht mehr sehen! Da sagt der Hase: Muddu doch Brille tragen!
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Treffen sich ein Hase und eine Schildkröte. Sagt das Häschen mitfühlend: Hattu Panzer, muttu zur Bundeswehr.
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Geht ein Hase zum Apotheker. Fragt der Hase: Haddu Möhrchen? Nein, ich habe keine Möhrchen. Am nächsten Tag fragt der Hase wieder: Haddu Möhrchen? Nein, ich habe keine Möhrchen! Am nächsten Tag geht er wieder hin und hängt ein Schild auf: Möhrchen ausverkauft! Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und sagt: Haddu doch Möhrchen gehabt!
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Häschen geht in den Teppichladen. Fragt den Verkäufer: Hattu Läufer? Der Verkäufer: Ja, ich habe Läufer! Häschen: Muttu zur Olympiade schicken!
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Der Hase geht in die Apotheke und sagt zum Apotheker: Haddu Zigaretten? Der Apotheker antwortet: Nein! Am nächsten Tag passiert das gleiche wieder, und der Apotheker bestellt die teuersten und besten Zigaretten für das Häschen. Der Hase kommt wieder und fragt: Haddu Zigaretten? Der Apotheker antwortet erfreut: Ja! Der Hase entsetzt: Muddu wegschmeißen, sind ungesund!
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Fragt ein Hase im Lokal: Hattu kalten Kaffee? Der Kellner verneint. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: Hattu kalten Kaffee? Nein, hab ich nicht. Am übernächsten Tag lässt der Kellner extra eine Tasse Kaffee abkühlen. Fragt der Hase wieder: Hattu kalten Kaffee? Sagt der Kellner fröhlich: Ja, heute habe ich welchen für dich! Sagt der Hase: Muttu warm machen!
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Häschen kommt in einen Laden: Haddu Möhrchensaft? Die Verkäuferin antwortet: Ja. Das Häschen fragt sie: Haddu Kirschsaft? Die Verkäuferin antwortet wieder: Ja. Da stellt das Häschen fest: Dann haddu einen Saftladen!
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Geht ein Hase in den Supermarkt und fragt: Haddu vergammelten Salat? Sagt der Verkäufer: Nein. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt: Haddu vergammelten Salat? Sagt der Verkäufer: Nein. Am nächsten Tag kommt das Häschen schon wieder: Haddu vergammelten Salat? Da sagt der Verkäufer: Ja, heute extra für dich aufgehoben! Sagt der Hase: Muddu wegschmeißen!
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Häschen geht in die Drogerie und sagt zum Verkäufer: Haddu Faltencreme? Verkäufer: Leider nein. Am nächsten Morgen geht Häschen wieder dort hin und fragt: Haddu Faltencreme? Verkäufer: Leider nein. Am nächsten Morgen geht Häschen wieder in die Drogerie, da sagt der Verkäufer: Jetzt habe ich Faltencreme! Häschen: Muddu auch benutzen!
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Opa und Oma-Witze
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Fritz ist bei Oma und Opa.
Nach dem Mittagessen schauen die drei die Nachrichten im Fernsehen an.
,,Es ist gerade sehr gefährlich an der Autobahn bei Dummhausen. Jede Stunde wird ein Mann überfahren.
Die Oma schüttelt den Kopf und sagt: ,,Der Arme, jede Stunde muss er sich überfahren lassen!
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Die Großmutter singt ihrem Enkel Schlaflieder vor. Nach einer Weile sagt der Enkel: Oma, kannst du bitte draußen weitersingen. Ich würde gerne schlafen.
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Schau her, jetzt hab ich schon wieder ein graues Haar gekriegt. Das kommt nur, weil du immer so frech zu mir bist, sagt die Mutter. Aha, meint die Tochter, Wenn ich da die Oma anschaue, wie frech musst du erst gewesen sein!
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Zwei ältere Damen plaudern über ihre früheren Verehrer. Prahlt die eine: Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen! Darauf die andere bissig: Der wird dir beim Kartenspielen runter gefallen sein!
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Fritz und seine Oma sitzen vor dem Fernseher und gucken Fußball. Das Spiel ist fast zuende. Sagt Fritz enttäuscht: Gar kein Tor! Darauf die Oma: Aber mein Junge, da sind doch gleich zwei!
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Drei Jungen kommen zu spät zur Schule. Fragt die Lehrerin, warum sie denn zu spät gekommen seien. Sagt der erste: Ich habe einer alten Omi über die Straße geholfen, indem ich sie mit dem linken Arm eingehakt habe. Und du?, fragt die Lehrein den zweiten. Ich habe auch der Omi über die Straße geholfen, indem ich sie mit dem rechten Arm eingehakt habe. Und du? fragt die Lehrerin den dritten. Du willst doch nicht behaupten, du hast auch der Oma über die Straße geholfen? Doch sagt der dritte. Ich habe von hinten geschoben, die Oma wollte nämlich gar nicht über die Sraße!
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Die Oma sagt zu ihrer kleinen Enkelin: Zu Weihnachten darfst du dir von mir ein schönes Buch wünschen! Darauf die kleine Enkelin ganz erfreut: Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch!
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Ein älterer Herr mit Stock und zwei Koffern in der Hand winkt ein Taxi heran. Er fragt den Taxifahrer: Wie viel kostet eine Fahrt bis zum Bahnhof? Taxifahrer: 55 € Der ältere Herr: Und wie viel meine Koffer? Taxifahrer: Frei! Darauf der Herr: Dann nehmen Sie bitte meine beiden Koffer mit, ich laufe zu Fuß!
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Ein Feuerwehrmann rettet eine alte Dame aus einem lichterloh brennendem Haus. Sie steigen zusammen auf die Feuerwehrleiter. Der Feuerwehrmann ermutigt die Dame: Jetzt müssen Sie die Zähne zusammen beißen. Die betagte Dame darauf: Oh! Dann müssen wir zurück. Die liegen noch auf dem Tisch.
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Eine ältere Dame geht ins Schuhgeschäft. Sie probiert ein bisschen und sagt zur Schuhverkäuferin: Also, diese Schuhe passen mir fabelhaft! Die Verkäuferin flüstert ihr leise zu: Entschuldigen Sie, aber Sie haben die Schuhschachteln an!
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Fritz besucht seinen Opa und klingelt, der ruft: ,,Komm rein, die Tür ist offen! Da antwortet Fritz: Geht nicht, ich habe schmutzige Füße. Da sagt der Opa: Ist doch nicht schlimm. Lass doch einfach deine Schuhe an!
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Opa wird 80 Jahre alt. Die kleine Enkelin kommt angelaufen: Opa, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, dass zehn Bauchtänzerinnen vor der Tür stehen! Opa: Das ist doch klasse! Und die schlechte Nachricht? Die schlechte ist, dass sie alle aus deiner alten Schulklasse sind.
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Zwei Omas fahren im Zug. Sie müssen auf die Toilette und wissen danach nicht mehr, wo ihr Sitzplatz ist. Fragt die eine den Schaffner: Wissen Sie, wo unser Sitzplatz ist? Der Schaffner: Erinnern Sie sich denn an irgendwelche Besonderheiten? Die andere: Also, als ich vorhin aus dem Fenster geguckt habe, da habe ich eine Kuh auf der Wiese grasen sehen.
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Sagt die Oma: Ich habe endlich eine Möglichkeit gefunden, dass Opa nicht mehr an seinen Fingernägeln kaut. Wie denn?, fragt der Enkel neugierig. Darauf antwortet die Oma: Ich habe seine Zähne versteckt!
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Die Oma fragt ihr Enkelkind: Wie alt bist du? Das Enkelkind antwortet: Sechs! Die Oma fragt weiter: Und was möchtest du mal werden? Sieben!
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Klein Erna: Oma, spielst du mit mir und meiner Freundin Zoo? Oma: Und was soll ich da tun? Erna: Du wirst die nette, alte Oma, die uns - den Pinguinen - Bonbons zuwirft!
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Sagt der alte Millionär zu seiner Frau: Ich glaube unser Enkel will, dass ich den Löffel abgebe. Die Frau darauf: Woher willst du das denn wissen? Erwidert der Millionär: Immer wenn wir uns die Hände geben, fühlt er nach meinem Puls!
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Der kleine Enkel fragt den Opa: Opi, wenn du schläfst, machen deine Füße dann auch ihre Hühneraugen zu?
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Klein Erna kratzt sich heftig den Kopf. Empört sagt die Mutter zum Opa: In der Schule haben sie alle Läuse! Daraufhin der Opa: Ist doch schön, wenn Kinder mit Tieren aufwachsen.
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Auf dem Spielplatz ist Radau, ein Grüppchen Kinder streitet heftig. Opa will schlichten und fragt die Kinder: Wieso streitet ihr denn? Hansi erklärt: Wir spielen: Wer die größte Lüge erzählt, bekommt eine Banane und wir können uns nicht einigen, wer gewonnen hat. Da erzählt Opa: Kinder, in eurem Alter wusste ich noch nicht einmal was eine Lüge ist! Hansi, ruft da der Kleinste, gib dem Opa die Banane!
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Zwei Brüder übernachten bei ihrer Oma. Abends im Bett vor dem Einschlafen beten sie noch, während die Oma im Wohnzimmer strickt. Sagt der Größere: Ich wünsche mir ein Skateboard. Schreit der Kleinere: Lieber Gott, ich wünsche mir Schlittschuhe und ein neues Fahrrad. Sagt der Größere: Warum schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig. Meint der Kleinere: Der liebe Gott nicht, aber Oma.
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Ein junger Mann, der sich in der Stadt nicht so gut auskennt, möchte seinen Freund im Krankenhaus besuchen. Er fragt einen älteren Herrn: „Hey, Alter, wissen Sie wie ich am schnellsten zum Krankenhaus komme?“ Darauf der betagte Herr: „Ja. Wenn du noch einmal \´Alter\´ zu mir sagst!“
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Eine ältere Dame fragt ein kleines Kind: Kannst du mich mal über die Straße bringen? Das Kind antwortet: Ja, aber wir müssen warten, die Ampel zeigt noch Rot. Da sagt die Frau: Ja, bei Grün kann ich auch alleine gehen!
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Zitat von: KokosNussSuppe

boah sind deine witze schlecht^^

Zitat von: The Master

den kannte ich schon.

Zitat von: maxi 123

HI,LEUTE HIER KÖNTT IHR EURE WITZE  AUFSCHREIBEN !!!
VIEL SPASS BEIM LACHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(ES IST BESTIMMT FÜR JEDEN EINER DABEI!!!)
MEINE WITZE:


WAS SAGT EIN ESKIMO ZUM ANDEREN,WENN SIE VOR DEM KÜHLSCHRANK STEHEN?"HINEIN IN DIE GUTE STUBE!"

HA,HA,HA,!!!!!!!!!!!!!!

" MAMI,DARF ICH LESEN, BIS ICH EINSCHLAFE?"-JA,ABER KEINE MINUTE LÄNGER!"

HA,HA,HA!!!!!!!!!!!

HANSI SPAZIERT AN DER HAND VON OMA DURCH DEN ZOO.AM LEOPARDENKÄFIG STEHT EIN SCHILD:"FRISCH GESTRICHEN".GANZ ENTTÄUSCHT SAGT HANSI:"UND ICH HAB IMMER GEDACHT,DIE FLECKEN WÄREN ECHT."

HA,HA,HA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DER LEHRER FRAGT DEN ERSTKLÄSSLER GREGOR:
"WOHER KOMMT DER STROM?"DARAUF GREGOR:
"AUS DEM URWALD."-"WIESO GLAUBST DU DER STROM KÄME AUS DEM URWALD?"GREGOR GANZ SELBSTBEWUST:"DAS WEISS ICH VON MEINEN VATER.DER SAGTE GESTERN ABEND:JETZT HABEN DIESE AFFEN SCHON WIEDER DEN STROMABGESTELLT."

HA,HA,HA!!!!!!!!!!!!!!

DIE HANDARBEITSLEHRERIN FRAGT MELANIE:"WIE VIELE SCHAFE SIND NOTWENDIGG,UM EINEN PULLOVER ZUSTRICKEN?"MELANIE:"ICH WEISSES NICHT.!""DIE LEHRERIN:"DREI SCHAFE."DARAUF MELANIE:"ICH WUSSTE GAR NICHT,DASS SCHAFE STRICKEN KÖNNEN."

HA,HA,HA!!!!!!!!!!!!!

ALSO,TIM IICH BIN GANZ ERSTAUNT!DEINE HAUSAUFGABEN SIND VIEL BESSER GEWORDEN!",SAGT DIE LEHRERIN.DARAUF TIM:"ICH WEISS,WEIL MIR MEIN VATER NICHT MEHR HILFT!"

HA,HA,HA!!!!!!!!!!!!!!!!

DIE LEHRERIN ZUR KLASSE :"WIE OFT HABE ICH EUCH SCHON GESAGT,DASS ES NICHT HEISST"DAS AUTOTUT FAHREN",SONDERN"DAS AUTO FÄHRT." "DA MELDET SICH MAX UND SAGT:"FRAU LEHRERIN,ICH MÜSSTE KURZ MAL RAUS,WEIL MEIN BAUCH SO WEHT."

HA,HA,HA!!!!!!!!!!!!!!!

Zitat von: The Master

Treffen sich Ein-Stein und ein Brett.
Sagt der Stein "Hey ich bin Ein-Stein."
Sagt das Brett zum Stein "und ich bin Brett Pitt."

HaHaHa

Zitat von: lac

alle witze sind abgeschrieben oder eingefügt